Effectif diminués et un obstacle déja passé, tout ça.
Oui, je cite des paroles de NTM (Coucou Didier!) parce que je suis d’origine maghrébine et que, c’est bien connu, notre moyen d’expression privilégié, c’est le hip-hop.
C’EST LA RENTRÉE! Et tu sais comment tu sais que tu sais que les gens savent que c’est la rentrée? C’est cet air assez unique que tu ne retrouves que début Septembre chez les gens, c’est air de « Je suis bronzé, reposé, frais et dispos et j’ai envie de MOURIR ». C’est magique, c’est comme l’andouillette: comment un truc qui sent la merde et goûte le cul peut-il être aussi bon? Tes collègues au retour des vacances, c’est la même chose: comment quelqu’un qui ressemble autant à quelqu’un d’heureux peut-il autant avoir envie d’aller se faire un cul-sec de Javel La Croix?
Personnellement, j’ai essayé de me jeter sous les roues d’une douzaine de camions, mais je sais pas ce qu’ont les routiers ces temps-ci, les mecs ont des réflexes de freinage tout bonnement incroyables.
Enfin bon. Pour ne pas sombrer dans une dépression chronique dont la seule issue semble être un canon chaud de revolver enfoncé jusqu’à la glotte, je vais vous parler de plein de trucs cools qui feront passer plus facilement la pilule de: « ça y est, c’est reparti pour 11 mois à trimer pour se payer 21 jours au soleil ».
1) Putain de temps de merde:
Même si techniquement, on est en été jusqu’au 21 Septembre, la météo, elle, s’en bat joyeusement la race, ayant décidé de nous faire une avant-première de la saison Automne-Hiver et ce, depuis Juillet. Mais la différence, la GRANDE différence, c’est que ça ne sera plus un sujet de conversation obligatoire. Maintenant, c’est septembre, c’est normal qu’il fasse un temps digne d’Edimbourg en Février. Ta concierge n’a donc plus aucune raison de te tenir la jambe 25 minutes tous les matins « parce que vraiment, hein, y’a plus d’saisons ma p’tite dame, il fait froid, il pleut, tout ça ». A première vue, ça peut paraître moyen comme bonne nouvelle, mais étant donné que quelques semaines de plus de ce genre de conversations auraient sûrement poussé certains d’entre vous au meurtre et donc à la prison à perpétuité, on va dire que septembre vous assure votre liberté.
2) La Meuf est partie mais CA NE VEUT PAS DIRE QU’ELLE ARRÊTE:
Non, je me sens obligé de le souligner parce que les gens qui nous croisent IRL nous regardent avec un air de « Ta mère vient de mourir, je suis là si tu veux ». La Meuf a beau avoir décidé d’aller faire pousser des rutabagas dans un kibboutz, elle n’en reste pas moins active sur C’est La Gêne. Parce que comme dit le dicton: connard un jour, connard toujours.
3) Ta mutuelle va être plus taxée:
En gros, comme le résume Diegosan, tu cotises de plus en plus à la Sécurité Sociale, mais dans le même temps, tes remboursements sont de moins en moins importants. Donc, normal, tu prends une mutuelle, pour compléter. Et bien puisque la droite et son plan de rigueur t’aiment comme un petit chaton, ils décident de te taxer ta mutuelle. Tu peux être sûr que la mutuelle en question va répercuter ça sur ta mensualité ET sur tes remboursements. Tu es content. Si, si, je te jure, tu es content. D’ailleurs, tu es poli, tu dis merci à la dame avec le lubrifiant dans la main. C’est Valérie Pécresse.
4) Je sais pas ce que Hollande a fait à Ségolène Royal quand ils étaient mariés:
Mais ça devait pas être très beau à voir. Comme ça je dirais un truc méchant, genre une mycose à répétition ou un herpès, parce que pour qu’elle lui rentre dedans à ce point dans cette campagne aux primaires socialistes, elle doit franchement lui en vouloir. Lorsqu’elle demande « Est-ce que les Français peuvent citer une seule chose qu’il aurait réalisée en trente ans de vie politique ? Une seule ? » c’est pas forcément l’image d’un ex-couple en bonne intelligence qui ressort. Et puis vient la sortie de trop: « il y a des principes de politique auxquels je crois. Le premier, c’est la politique par la preuve ». Dois-je te rappeler, Ségolène, que la seule preuve politique que tu peux présenter aujourd’hui c’est que, jusqu’à preuve du contraire, à ce jour, tu es incapable de gagner une élection présidentielle? Tout cela ne serait-il pas un peu d’aigreur face à ton éternelle place de numéro 3 des sondages à la primaire?
C’est donc la règle de 4 pour que ta rentrée soit belle est fastueuse. Ca va mieux? Non? C’est normal, Septembre ça pue du cul, et on va tous crever dans les attaques terroristes « 10 Years Reunion » du 11 Septembre. C’est comme une réunion d’anciens élèves, sauf que ça se fait entre membres d’Al Quaeda, une ceinture d’explosifs à la taille. ENJOY.
